Può far male ma io.. io non potrò mai pentirmi di vivere le mie sensazioni così come sono solita fare. C’è sempre quel momento di scoraggiamento, quell’amarezza di fondo che vizia l’umore e la tua visione coraggiosamente rosea delle cose. Poi però c’e’ la voglia di ricordare a se stessi che ciò in cui si crede ha un valore tale che saresti pronta a  fare o dire di nuovo le stesse cose, senza ombra di dubbio.

C’è che muori dalla voglia di dare, che sia un sorriso o qualcosa di più e di rubare le stesse cose alle persone che incontri sulla tua strada. Vuoi che la gente prenda il meglio di te, la tua essenza più frizzante e positiva, che poi è quello che più emerge da qualche tempo.

C’è che, sei sorpresa si… ma la realtà è che oggi sei in grado di dire che mettere in gioco il tuo cuore così spesso ti sta rendendo meno scettica nei confronti dell’amore, forse perché ti rendi conto che la vita è proprio imprevedibile e vuoi che ti trovi sempre lieta di accogliere nel tuo mondo i dolci imprevisti. C’è che la mia vita mi piace così com’e’ e tutto ciò che di nuovo possa fare il suo discreto ingresso, non voglio che sia qualcosa di cui poter  per piangere poi la mancanza, ma di cui possa apprezzare il passaggio, pur fugace che sia. Che ne resti l’intenso sapore e nessun rammarico…chè siamo tutti preparati all’idea che forse niente è per sempre ma quello che ti lasciano certe persone e quello che vivi insieme a loro, quello si che può essere per sempre.

Forse è cambiato persino il mio modo di soffrire o forse ho imparato che per certe cose va bene dispiacersi, non disperarsi.

Forse comincio a darmi da sola delle risposte prima di riceverle dagli altri, ho così il tempo di accettarle seppure con un pizzico di tristezza..

Forse adesso sono capace di sorridere di fronte a quegli occhioni speciali, perché penso semplicemente che è stato bello perdermici, ad una così breve distanza..

Forse è ora di non rincorrere più sogni che poco possano darmi di quello che realmente farebbe per me..

Eppure c’e’ ancora una parte di me che è quasi delusa delle nuove reazioni a certi dispiaceri, perché troppo gelosa dell’intensità con la quale ho sempre vissuto certe cose. Per una come me è troppo importante non perdere il contatto privilegiato con sensazioni ed emozioni d’ogni genere.

Voglio credere che crescere significhi anche questo e cioè rispettare i segnali di”stop” e smettere d’assecondare il capriccio di beffare il destino.

E tuttavia non smetterò mai di rubare emozioni tanto belle e forti, tenerle poi strette strette perché non perdano d’intensità e quindi scrivere di queste e delle persone alle quali le lego.

E’ vero. Di fronte alla stronzaggine degli uomini continuo ad impietrirmi in una smorfia di delusione mista a tristezza acuta. Allo specchio non posso fare a meno di vedermi piccola ed indifesa. Però.. ogni volta, quell’istante di smarrimento insieme alla terribile sensazione di rifiuto, dura sempre meno. Rifiuto? Dipende dai punti di vista. Io, da oggi in poi, non voglio più sentirmi possibile oggetto di rifiuto, ma solo un’occasione preziosa non colta , semmai.

Non è una consolazione, è che è rispettoso e sacrosanto nei propri confronti, pensarla così.

Si, mi sono sentita anche stavolta quel pizzico di troppo ferita, respinta. Mi è sembrato ancora una volta ingiusto quanto sta accadendo ed io voglio sentirmi pronta a reagire al meglio. E così, dopo solo 10 minuti avevo smesso di piangere nervosamente ed ho anche sorriso. Non è ironia, è la verità. Lui e qualsiasi altro uomo devono leggere questo nei miei occhi : sono pronta ad essere più forte .

D’altronde mi caccio sempre nelle storie più complesse e  non c’e’ da stupirsi del dispendio d’energie emotive che comportano..

C’è solo una cosa che mi chiedo : quand’è che finirà questa rigida scuola che tanto mi bacchetta e comincerò a godere dei benefici di queste ferite al cuore?

Ci sarà un giorno in cui potrò deporre le armi involute e smettere di chiedermi se stia sbagliando a seguire semplicemente il corso vivace della mia spontaneità?

23 anni.. io lo so che è una bellissima età. Ho il dovere inderogabile di renderla ancora più bella cogliendo tutte le opportunità che mi vengono date.

Ero triste in questi giorni. Di tanto in tanto sottilmente eccitata al pensiero di quel contatto così intimo di pochi giorni fa e tuttavia non la sentivo come una svolta. Sentivo, anzi, di aver varcato la soglia dell’alto rischio e ne temevo le conseguenze più ovvie. Ce l’avevo questo presentimento oggi. Ad un certo punto della mia giornata, dopo aver lottato invano per difendere il buon umore, mi sono abbandonata al sonno ed il risveglio è stato mesto. Sentivo che non mi sarebbero piaciute le sue parole. Ma come mi hai detto tu, hai trovato pane per i tuoi denti. Così sarà.